сразу видно - "типичный представитель женского пола")))

Авария
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением.
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куданить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б***!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Ну все, п***, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, емае, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно п***
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни фига себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал
трус...

Из протокола о ДТП в Нью-Йорке: "На перекреске 5ой авеню и 15ой стрит, проехав на красный свет, в бок автомобиля секретаря российского посольства врезался автомобиль миссис X, на пасажирском месте которого ехала ее подруга, миссис Y. Благодаря своевременно сработавшим подушкам безопасности никто не пострадал, хотя по неизвестной причине секретарь посольства долго бегал вокруг своего автомобиля с воплями ’Окровавленный, окровавленный!’ (’Bloody, bloody’)"

Добавлено (2006-08-23, 3:36 Pm)
---------------------------------------------
ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Подстригся чтоли?
- Ага.

Добавлено (2006-08-23, 3:36 Pm)
---------------------------------------------
Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Добавлено (2006-08-23, 3:49 Pm)
---------------------------------------------
- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Добавлено (2006-08-31, 3:07 Pm)
---------------------------------------------
Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***

Приходит гот на кладбище с лопатой.
И видит там целую кучу свежих могил.
И аж присвиснул:
– Е…ть, копать!!!

***

Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает!
Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь!
Выкрик из зала:
– Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй!

***

Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

***

Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:
– Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***

Идет по коридору мегатруготично одетый гот. Пааафосный такой,а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет, трет, старается. Ну и тоже в чёрном халате. Платок на голове чёрный. А гот со своими грязными после кладбища камелотами, прётся прямо по свежевымытому полу. Уборщица на него:
– Куда прёшь?! Не видишь что ли Я-ТРУ! –
Тот аж на задницу и присел.

***

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

***

Приходит как-то смерть к готу…
Вернее даже всё наоборот…
Приходит гот к смерти. А смерть ему:
– Как вы меня все достали придурки меланхольные! Сама приду, когда надо будет! Сама!

Добавлено (2006-08-31, 3:08 Pm)
---------------------------------------------
Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
– Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

Добавлено (2006-08-31, 3:11 Pm)
---------------------------------------------
не знаю почему, но улыбнуло

До Киркорова готка домогается:"Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка, ваши чёрные готичные штаны, и ваши готично подведённые ресницы...
Так! Встала, и депрессивно ушла на кладбище..."

Добавлено (2006-08-31, 3:15 Pm)
---------------------------------------------
В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

Добавлено (2006-08-31, 3:16 Pm)
---------------------------------------------
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
– Если я тебя поймаю – я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
– Если не найдёшь – я за деревом стою.

Я знаю кто,когда умрёт
Я знаю где,я знаю как
Я не гадалка
Я МАНЬЯК

Добавлено (2006-08-31, 3:22 Pm)
---------------------------------------------
О мёртвом готе либо хорошо, либо ничего. Например: "Гот мёртв. Вот и хорошо"

Добавлено (2006-08-31, 3:27 Pm)
---------------------------------------------
Идут как-то несколько готов по кладбищу. Один из них сильно нажрался, и его на себе нести пришлось. Вдруг видят толпа злобных гопников. И их уже издалека заметили, явно бить собираются. Один из готов поумнее, и предложил:
Давай прикинемся, будто мы своего друга хоронить несём. Глядишь, нас и не тронут. Гопники к готам подходят:
– Чё вы здесь шаритесь?
– Да вот друга своего хоронить несём!
– А что же вы своего друга, так плохо хороните? Ни гроба ему приличного не сообразили, ни венков? Давай уж мы вам поможем, по человечески его похоронить! –
Тут же пошли, со сторожем договорились, и могильщиков нашли, и гробик завалящий у сторожа за пару бутылок прикупили. Словом всё более-менее по человечески организовали. Чувак пьяный так и не проснулся, а его уже в гроб заколотили, и могилу по быстрому засыпали. Гопники готам:
– Ну что пацаны, давайте хоть помянём вашего другана! Как его хоть звали-то? –
Один из готов мрачно:
– Будем надеяться, что Девидом Коперфильдом!

Добавлено (2006-08-31, 3:28 Pm)
---------------------------------------------
Попадает гот в армию. Ну и каждое увольнение к своим на пати сваливает. Ну и как-то раз после пати грим стереть забыл. Старшина ему:
– Слышь ты, педрила! Ещё раз в таком виде в части появишься, я тебя перед всей ротой в жопу оттрахаю!
– Да ну вас товарищ старшина! Вы всё обещаете, да обещаете!

Добавлено (2006-08-31, 3:29 Pm)
---------------------------------------------
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?

– Какую лампочку?!
– А нам все по фигу, у нас свечи есть.

– Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.

– Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.

– Два. Один, чтобы сделать это, и еще один, чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.

– Шестеро. Один чтобы заменить лампочку, и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»

– Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить – сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!

– Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Добавлено (2006-08-31, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Добавлено (2006-08-31, 3:31 Pm)
---------------------------------------------
Пословицы и поговорки научным языком (сперто с збг)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Добавлено (2006-08-31, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Добавлено (2006-08-31, 3:40 Pm)
---------------------------------------------
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Добавлено (2006-08-31, 3:41 Pm)
---------------------------------------------
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Добавлено (2006-08-31, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Добавлено (2006-08-31, 3:42 Pm)
---------------------------------------------

Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку? Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Добавлено (2006-08-31, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Добавлено (2006-08-31, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке

Добавлено (2006-08-31, 3:43 Pm)
---------------------------------------------
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Добавлено (2006-08-31, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (2006-08-31, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
Новости автопрома: новый “ИЖ-кабриолет” стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW

Добавлено (2006-08-31, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»»

Добавлено (2006-08-31, 4:15 Pm)
---------------------------------------------
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России

Добавлено (2006-08-31, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

я знал, что тебе понравиться

Добавлено (2006-09-01, 10:52 Am)
---------------------------------------------
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Добавлено (2006-09-01, 10:52 Am)
---------------------------------------------
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

Добавлено (2006-09-01, 10:53 Am)
---------------------------------------------
Бежит заяц по лесу, вдруг видит говно.
Ну заяц посмотрел на него, понюхал, потрогал, полизал и говорит:
- Надоже говно! В ведь чуть не наступил!

Добавлено (2006-09-01, 10:54 Am)
---------------------------------------------
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша
подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- опаньки наебал!!!

Добавлено (2006-09-01, 10:55 Am)
---------------------------------------------
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Добавлено (2006-09-01, 10:55 Am)
---------------------------------------------
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.

Добавлено (2006-09-01, 10:58 Am)
---------------------------------------------
В полном людей автобусе едет пьяный наркоман.
Наркоман орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Все молчат
Нарик опять орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Откликается бабка, сидящая рядом с наркоманом:
- Может это я сходу уронила?
Нарик:
- Ну а че расселась, ищи давай!

Добавлено (2006-09-01, 10:58 Am)
---------------------------------------------
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки

Добавлено (2006-09-01, 10:58 Am)
---------------------------------------------
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Добавлено (2006-09-01, 10:59 Am)
---------------------------------------------
небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700mb"

Добавлено (2006-09-01, 10:59 Am)
---------------------------------------------
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник:
- Ваши права!
- Аддминиссстратрр!

Добавлено (2006-09-01, 11:00 Am)
---------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

Добавлено (2006-09-01, 11:02 Am)
---------------------------------------------
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...

Добавлено (2006-09-01, 11:03 Am)
---------------------------------------------

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Добавлено (2006-09-01, 11:04 Am)
---------------------------------------------
Анонс статей из свежего номера женского узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Добавлено (2006-09-01, 11:05 Am)
---------------------------------------------
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- У вас яйца есть?
- Есть
- Тогда дайте 10 батонов хлеба

Добавлено (2006-09-01, 11:06 Am)
---------------------------------------------
Dirol во рту
- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша
хозяйка сейчас делала?

Добавлено (2006-09-01, 11:07 Am)
---------------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Добавлено (2006-09-01, 11:07 Am)
---------------------------------------------
Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд.$.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Добавлено (2006-09-01, 11:07 Am)
---------------------------------------------
А куда девается аист, после того как он принес детей?
Обратно в штаны!

Добавлено (2006-09-01, 11:08 Am)
---------------------------------------------
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.