Добавлено (2006-09-07, 5:54 Pm)
---------------------------------------------
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придовало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Добавлено (2006-09-07, 5:57 Pm)
---------------------------------------------
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и - прикинь, болом - на улице скамеек свободных не было!

Добавлено (2006-09-07, 6:11 Pm)
---------------------------------------------
Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это, типа, от дождя. Нажимаеш её - и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаеш её - и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаеш её - и кончается дождь

Добавлено (2006-09-07, 6:13 Pm)
---------------------------------------------
В Росси реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно, за проезд придется заплатить.

Добавлено (2006-09-07, 6:21 Pm)
---------------------------------------------
- Как поймать зайца?
- Нужно спрятаться за деревом и издовать звуки марковки.

бинго, киса!!!!!!!!

причом я же из этой газеты не мог "копировать-вставить", поэтому пришлось самому набирать текст)

Quote (CrEaTiVe)

хотя нет есть еще где-то по чуть-чуть.. ))

ну если в рубрику анегдот влезает, то пишут "анегдот в тему".

тем более я тока те, которые мне понравились выбрал))

=))))))) в точку!

Добавлено (2006-09-21, 7:02 Pm)
---------------------------------------------
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Добавлено (2006-09-21, 7:04 Pm)
---------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

Добавлено (2006-09-21, 7:05 Pm)
---------------------------------------------
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Добавлено (2006-09-21, 7:07 Pm)
---------------------------------------------
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится

Добавлено (2006-09-21, 7:08 Pm)
---------------------------------------------
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

Добавлено (2006-09-21, 7:08 Pm)
---------------------------------------------
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Добавлено (2006-09-21, 7:16 Pm)
---------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Добавлено (2006-09-21, 7:31 Pm)
---------------------------------------------
один из моих любимых анекдотов
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Добавлено (2006-09-21, 7:37 Pm)
---------------------------------------------
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Добавлено (2006-09-21, 7:42 Pm)
---------------------------------------------
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Карл Клару склонял к оралу.

Мойте руки, перед... и зад!

Дед Маразм и придурочка

Березовый сок с мякотью

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Добавлено (2006-09-21, 7:42 Pm)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

супер. особенно последнее

Штирлиц вкрутил лампо4ку, лампо4ка грела, но света не давала...Штирлиц выкрутила лампо4ку - Света дала

Штирлиц бежал ска4ками...Штирлиц прибавил ходу и ка4ки отстали !!

Штирлиц поднял глаза...это были глаза Мюллера

Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили

Мюллер, давайте девочек снимем?
- Штирлиц, какой вы мягкотелый. Пускай еще повесят!

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась

Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВiОs, но на всякий случай, пискнула.

штирлиц вошел в комнату , из форточки дуло , штирлиц закрыл форточку дуло исчезло .